napiszar.com

Izraelben a mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:
- Na, gyerekek, lehet vásárolni.

Vajna Timi terhes lesz, majd Andy a soron következő rutin orvosi vizsgálatán boldogan újságolja az orvosának hogy a neje babát vár... az orvos így szól:


- Andy... figyelj, elmondok egy sztorit... egy vadász kimegy az erdőbe, de szórakozottságában a puskája helyett véletlenül az esernyőjét viszi magával... amikor meglát egy repülő vadlibát, céloz az esernyővel és lő... a liba leesik. Értemegy, majd felveszi és hazaviszi. 


Andy közbeszól: 

- Várjunk csak várjunk... ez nem lehetséges... a liba nem eshetett le, ha a vadász egy esernyővel "lőtt" rá. Valószínűleg más valaki lőtt helyette, nem?


Mire az orvos:

-Nagyon jó Andy, én is pontosan ezt akartam kihozni belőle...

Lány a fiúhoz: 
- Szeretsz? 
- Igen. 
- Úgy félek a szívműtéttől! 
- Ne félj szerelmem, minden rendben lesz… 
Telik múlik az idő... 
A műtét után a lány felébred, és sehol nem látja a fiút. Apjához fordul: 
- Apa, hol van a szerelmem? 
- Hát nem tudtad? Ő adta neked a szívét. 
- Istenem!!! Ez igaz??? 
- Dehogy, csak szívatlak. Kiment szarni.

Megpróbáltam felszedni egy lányt.Igaz escortkurva,de gondoltam elcsábitom.

Több kevesebb sikerrel..

A több hogy elolvasta,a kevesebb,hogy nem válaszolt.

Sose értettem a nőket.Ha azt mondod neki,hogy óó kicsilány televerném a szádat genyóval-megsértődik,felháborodik,mit képzelek magamról,milyen közönséges vagyok stb..

Ha ő csinálja élesben akkor az olyan cukika,s gecivel a szájában mosolyog mint aki szerelmes a faszba..

Kurva anyádat!

Két zsidó járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a társának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már, ennyire ne legyél sóher... hagyd ott!

Lány és fiú beszélgetnek
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács

Mi a különbség a szakács, meg a buzi között?!
-A szakács a mai, a buzi meg a tegnapi kaját kavargatja!

A városunkban letartóztattak egy fodrászt kábítószer-terjesztés vádjával. 
Elképesztő, mik vannak! Évek óta ügyfele vagyok és csak most tudtam meg, hogy fodrász.

A mester áll derékig az ürülékben. Kér egy fogót a segédjétől, aki be adja neki! A mester nagy levegőt vesz, befogja az orrát, alábukik és igazít valamit! Feljön, kér egy kalapácsot is, ismét levegő, alábukik igazít valamit. Ez így megy egészen addig, míg el nem készül. Kimászik, csöpög róla a matéria, a csatornapatkányok is menekülnek.
Odaszól a segédnek:
-Na látod fiam, ha tanultál volna, nem kellene egész életedben csak a szerszámokat adogatnod!

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 10 évig volt fogva tartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör.
Egy fiatal párt talál ott az ágyban.
Kiszedi a fickót az ágyból ,és a székhez kötözi,a nőt az
ágyhoz ,és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja
a nyakát ,azután felkel ,és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik,a férj azt mondja a feleségének;
-Ez a fickó egy rab,láthatod a ruháján. Valószinűleg
egy csomó időt töltött a börtönben,és évek óta nem
látott nőt. Ha szexelni akar veled, kérlek ne állj ellen,
ne panaszkodj,csak tedd azt,amit mond neked,
elégítsd ki. Az az ember veszélyes,ha bedühödik,
megölhet bennünket.
Légy erős, szeretlek!
-Örülök, hogy így gondolod.
Biztos ,hogy nem látott nőt évek óta,de
Ő nem a nyakamat csókolta meg az
előbb. Azt suttogta a fülembe ,hogy nagyon
vonzzónak talál téged, s azt kérdezte,hogy
tartunk-e vazelint a fürdőszobában.
Légy erős drágám! Én is szeretlek!

Semmit! Már kétszer elmondtad!

Két szkinhed megy az utcán. Szembe megy velük két cigány.

Az egyik szkinhead azt mondja a másiknak:

- Dobjunk fel egy pénzt, ha fej akkor szétverjük őket, ha írás akkor össze!

Agresszív kismalac beül egy taxiba.

- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.

- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.

- Hozzád meg ki szólt, vazze?!!

Pofátlan és diszkriminatív köszöntés

Minden eszközt be kell vetni..