napiszar.com

Az Internet pöcegödre

Winter is coming...:D

2014 november 30 Szerző: ildiko90 Kategória: Elégedett vásárló, Felhasználói post

 

Étkezz egészségesen!

2014 november 05 Szerző: nintendo2000 Kategória: Elégedett vásárló, Felhasználói post

 

Székesfehérvár, kreatív

2014 november 02 Szerző: szifon lajos Kategória: Elégedett vásárló, Felhasználói post

 

Napi lúzer!

2014 szeptember 21 Szerző: zsákfosabolondos Kategória: Elégedett vásárló, Felhasználói post

 

mom & daughter

2014 augusztus 28 Szerző: kisgyerek72 Kategória: Elégedett vásárló, Felhasználói post

 

Ajm loven it!

2014 június 24 Szerző: szakacsemlekek Kategória: Elégedett vásárló, Felhasználói post

Miután a húspogácsa-sütésbe beleuntam, átkértem magam a hasábburgonyás részlegre. Sajnos ez is robotmunka volt. Be a hasábot a frituba, gomb megnyom, gép visszafele számol, és csipog, ha megvan. Kivenni, megszórni sóval, kész. Az egyik adagolókanállal kellett kimérni a kis, közepes, nagy hasábburgonyát, a másik adagoló meg a sót mérte ki. Semmi kreativitási lehetőség, semmi fejlődés. Szintén egy 8 évesnek való feladat.
Egyszer megpróbáltam a hamburger összerakását is, de ehhez tudni kellett volna fejből az összeset. Sajtos burger, hamburger ment, de a többivel gondom volt, és egyébként sem kaptunk erre külön oktatást.
Akkoriban ez a cég az egészséges reggelit reklámozta, hogy az ő reggeli burgerei milyen egészségesek. Mivel volt reggeli műszak is, így ebbe is belekóstolhattam. Ennyi év után még mindig hallom a pénztáros lány hangját a képzeletemben: „Egy sima, egy fordított!” Ördögi marketingfogás! Felénk e gyorsétterem nagyon felkapott, főleg pénteken és szombaton, úgy éjféltől hajnal 4 óráig. Szinte kizárólag mindenki csak sajtburgert rendel. A hét többi napján is elég kelendő ez a szendvics. Olcsó. Nem jó, de olcsó, és gyorsan megvan. Kitalálták a fejesek, hogy hogyan adják el reggelinek ezeket a burgereket. A sima sajtos, illetve sajt nélküli burger készítésének első fázisa, hogy egy tepsiszerű lapra felhelyezzük a hamburgerzsömlét pirítani. Közben a húsos kisüti a húspogácsát. Miután kicsit megpirult a hamburgerzsömle, kivesszük és összerakjuk. A zsömle aljára megy a hús, arra a 2 darab uborka, arra egy kis hagyma, majd ketchup és mustár, végül a hamburgerzsemle teteje. Ebből kellene valahogyan egészséges reggelit csinálni úgy, hogy nyilván csökkentjük a zsírtartalmat, és növeljük a hasznos tápanyagot (ásványi anyag, fehérje, vitamin), és közben csökkentjük a sótartalmat is. A reggeli burger színvonalát úgy emelték fel, hogy a tepsiszerű lapra fordítva kellett rakni a hamburgerzsömlét, és összerakáskor is helyet cserél a zsömle belseje és külseje, így plusz 50 Ft-ot kérnek érte. Tehát nem a hamburgerzsömle belseje lesz egy kicsit megpirulva, hanem a teteje, és a fogunk a felfelé álló belső részhez ér hozzá elsőként. Az emberek kajálták! Egy sima, egy fordított! A fordított volt az 50 Ft-tal drágább.
Volt olyan segges, aki reggel kizárólag a fordítottat ette, és nem értette, hogy miért nem fogyott le. De volt olyan (barom) szülő is, aki a még beszélni sem tudó gyerekét fenyegette és zsarolta, hogy addig nem megyünk haza, míg meg nem eszed a reggeli burgerdet. Mivel nem kellett a gyereknek, azzal állt elő, hogy ha megeszi, akkor kap fagyit.
Illúziók ne legyenek, a lejárt szavatosságú hozzávalókat ugyanúgy kisütik, mint ahogy megszegik a minőségbiztosítást is, miszerint hamburger vagy hasábburgonya nem állhat tovább öt percnél, ez idő leteltével kukába kéne dobni. Viszont nagy higiéniai kihágásokat nem fedeztem fel.
Régebben voltak itt olyan akciók, hogy sajtburger, hamburger és társaik csak

ma, vagy csak holnap féláron. Na, nem azért, mert jótékonykodni akart az étterem, hanem azért, mert már 1-2 napja lejárt a húspogácsa, és kidobni nem lehetett. Ilyenkor a szerencsétlen vásárlónak jó pár órán keresztül görcsölt a hasa, úgy, mint nekünk. Egyik testépítő haverom is belefutott ebbe az akcióba, nyomban betolt az arcába 4 drágább burgert. Egész éjszaka nem aludt, úgy görcsölt neki. Fél év után, mikor már nem dolgoztunk ott, ismét bevállalt egy 1.000 Ft-os burgert. A pénztárost a kiadó ablakán rángatta ki, mert trágyamód nézett ki a burger. 1-2 hét múlva ismét próbálkozott, a vendégtérből a pultba dobta vissza az elrontott burgert. De ez már egy másik történet.
Miután sikerült összebarátkozni az igazi dolgozókkal, megengedték, hogy én is részt vehessek az esti leltáron. Ez minden estés program volt. A leejtett vagy sérült húsokat, zsömléket, uborkákat, komplett burgereket egy külön nagy kék kukába kellett gyűjteni, ami abszolút steril volt, mármint a benne lévő kukazsák. A számlálónak egy előre kinyomtatott lapon csak striguláznia kellett a kuka tartalmát. Ilyenkor ki kellett önteni a zsák tartalmát, és darabról darabra átnézni. Már említettem, hogy itt nem volt habzsi-dőzsi, nem lehetett ingyen enni. A nap végére igencsak megéhezett az ember. Felajánlotta a számláló, hogy nyugodtan megehetem a kuka tartalmát. Nagy volt a kísértés! Végül nemet mondtam. Nem a földre leesett húspogácsákon gondolkodtam el, hanem a sérülteken. A húspogácsa is rostlapon sül, amit spaklival kell felszedni, és előfordul, hogy beleszakad a hús. Ha megsérül, akkor kukába kell dobni. Volt olyan dolgozó, aki esténként így lakott jól. Szomorú, nem?
Áh, egye fene, úgy sem tudja senki a kilétem, egyszer-kétszer este, a leltár előtt direkt kidobtam 1-2 drágább szendvicset a kukákba, hogy majd 10-15 perc múlva a leltáron megeszem.
Az egyik A**Z-es ellenőrzés örökre az agyamba égett. Ilyenkor kijönnek, felveszik a fehér köpenyt, és hőmérővel méricskélik az étel hőmérsékletét, a páraelszívó szívóerejét, a rostlap sütőhőmérsékletét, és így tovább. Valamivel volt valami gond. Jött az üzletvezető hölgy, és bementek a konyhatérre nyíló sötétített üvegű irodába. Nem illik, de én az üveg mögül bámultam az eseményeket. A sötétített üvegnek az a lényege, hogy kívülről befelé nem, de belülről kifelé lehet látni. Felkapcsolták az irodában a lámpákat, én meg tökéletesen beláttam a rostlap mellől. Ők is láttak, de mivel nem néztem a szemükbe, nem tudták, hogy látom őket, gondolták, bambulok vagy az üvegen lévő feliratokat, munkabeosztást nézem. Az üzletvezető hölgy felült az asztalra, és széttette a lábát, majd vigyorogni kezdett a két ellenőrnek. Az üzletvezető hölgy csúnya volt, és egyébként is utáltam, mert átvert minket, így nem néztem őket tovább. Szerintem telefonszámot cserélhettek, és később rendezték a szakmai nézeteltéréseket. Egymásnak feszültek. Ellenőrizték az ellenőr férfiak az eddig még nem ellenőrzött (nuni)hús hőmérsékletét.
Alaposan szemügyre vették, hogy a nyers husi belseje élénk rózsaszín-e rugalmas tapintással, vagy már renyhe (igen, még mindig a puncigóról beszélek). Szerintem már a javát megették az ő húsának (még mindig, igen). Megnézték, hogy a husika elég szaftos-e, mert a száraz hússal nehéz akármit is kezdeni. Egyébként fogdostak már fagyasztott tengeri herkentyűket? Tapizzák meg, és utána szagolják meg a kezüket! Soha sem fogják kitalálni, hogy minek az illatára hasonlít…
Nem mindenkinek voltak kötélből az idegei. Egy másik évfolyamos elintézte egy hét alatt a szakmai gyakorlatát, kiváló eredménnyel. Konkrétan felkente valamelyik vezetőt a szekrény ajtajára. Tovább nem tartottak igényt a szolgálataira,

megkérték, hogy a munkaerejét máshol kamatoztassa, ugyanis a mai nappal pont letelt a gyakorlata. Ő 2 hónapra írta alá a szerződést, de így megúszta. Nem is lett senki sem belőle a mai napig.
Tálcaszedőként is kipróbálhattam magam, és még lufiosztónak is beállítottak, de voltam hamutálpótló is a teraszon. Itthon nem is volt hiány eldobható hamusból, sem lufiból.
A Sprite nevű üdítőt egy életre megutáltam. A kólaautomatából csak szódát nyomhattunk magunknak, üdítőt nem. Elfogadtam a kihívást. Szabványos papírpohárból ittunk, ami nem volt átlátszó, viszont a vezetők nagyon ügyeletek a poharunk tartalmára, ha meglátták a diákot pohárral a kezében, már futottak is ellenőrizni. Én először csak félénken, majd egyre bátrabban nyomtam magamnak a Sprite italt, aminek nem volt színe. Az ellenőrzéseken átmentem, hisz a szín nem buktatott le. Később már a lányoknak is én nyomtam az üdítőt. Aztán ahogyan lenni szokott, vérszemet kap más is, és elrontja a bulit.
A vezetők valahogyan rájöttek a cselre, és ha valakit megláttak pohárral a kezében, nemcsak megnézték, de meg is szagolták. Gondoljon bele a kedves olvasó, átverik, hazudnak neki, kevés pénzért annyit dolgoznak, mint a rendes dolgozó, és ha meglátják, hogy iszik, akkor kiveszik az italt a kezéből és megszaglásszák. Kihívás kettő elfogadva! Ha meglátják a poharat, akkor ellenőrzik, színtől függetlenül. A kólával és Sprite-tal ugyanúgy megbukom, ha meglátnak. Úgy kell csinálom, hogy ne lássanak meg, vagy ha igen, akkor se tudják bizonyítani. Lazán odasétáltam az automata elé, kinyomtam a kólát, megittam, majd kidobtam a poharat a mellette lévő szemetesbe. A sok pohár és szemét közül ki tudja megmondani, hogy melyik volt az enyém? Senki. És így utáltam meg a gépi kólát.

Folytatás: Gyomorforgató szakácsemlékek - Az étel bizarr iskolája http://szakacsemlekek.com/olvas.php?oldalszam=27#!/home#ixzz35M67krvK

Így veszíts Bukszával

2014 június 24 Szerző: netszemétdikk Kategória: Elégedett vásárló, Felhasználói post

Video:

Így menj étterembe, tolvajgeci

2014 június 17 Szerző: szakacsemlekek Kategória: Elégedett vásárló, Felhasználói post

Általában a konyhán hagyják a késeket a dolgozók, a munkaasztalokon. Elég sokféle kés szokott lenni egy jól felszerelt étteremben. A húselőkészítőben legalább háromfajta, a zöldséges előkészítőben, a tálalópulton, a desszert pályán sincs kevesebb, és még ezen kívül általános szakácskések hevernek a főzőtérben mindenhol. Vélelmeztem, hogy a készlet az iskoláé, nem magántulajdon.
Mikor befejeztem kb. 50kg marhalábszár kockázását, a főzőtérben lévő 30 cm-es borotvaéles késsel már szaladtam is az öltözőbe. Gondosan eldugtam a táskám legaljára. Nagy zsákmány volt, ránézésre harmincezer forintot is megért a „szajré”. A műszakból még egy óra hátravolt, ez idő alatt kellet kitakarítani a-tól z-ig a konyhát, az összes legmélyebb, sötét bugyrával együtt. Ki más is takarítana, ha nem a szakácstanulók? Addig a szakácsok és a felszolgálók a vendégtérben szórakoztatták egymást némi sör és bor társaságában.

Végig remegtem, és nagyon ideges voltam, de nem buktam le. Otthon méltó helyet találtam a késnek, örültem nagyon. Végre visszakaptam én is valamit…
Eltelt két hét, és jött a következő gyakorlat. A konyhába összehívott bennünket egy kedves dagi szakács, hogy képzeljük el, eltűnt a kése, és azt az anyukájától kapta már jó régen. Ha esetleg előkerülne, annak örülne. Nincs neki senkivel problémája, nem csinál belőle ügyet, de szeretné visszakapni.


Folytatás: Gyomorforgató szakácsemlékek - Az étel bizarr iskolája http://szakacsemlekek.com/olvas.php?oldalszam=5#!/home#ixzz34dfEJbrl


Amúgy meg alkeszmajom:
A pár héttel későbbi szakoktatáson egyszer csak elkezdett üvöltözni az iskolaigazgató felesége, aki egyébként ott volt étteremigazgató. Ilyen nagydarab, alkoholista asszony volt. Bejött a konyhára, mindenbe belenyúlt, mindent végignyálazott, és addig kereste a hibát, míg meg nem találta. Nem volt elég pergős a rizs, és ő már ezerszer elmondta, hogy hogyan kell megfőzni azt a kibaszott rizst. Legalábbis ezt ordibálta a konyhán. Nem mertek neki ellentmondani. A probléma nem a huszonvalahány éve szakácsként dolgozó mesterszakáccsal vagy a tizenéve dolgozó szakácsmesterekkel volt, sokkal inkább a rizzsel. Nagy, fehér 50 kg-os zsákokban érkeztek. A rizs tele volt kővel és piszokkal, no és persze molylepkével. A rizsszemek sérültek voltak, és a zsák alján liszt állagúra őrlődött mindaz, ami egykor egész szem volt. Válogatni kellett, és szűrőn átmosni őket. Így bizony nem lesz sem A, sem B minőségű a rizsünk, nem fognak peregni! Olyan harmadik világbeli rizs volt, én el tudnám képzelni, hogy ilyeneket dobál le az USA az afrikaiaknak. A kóstolgatásnak szabályai vannak. Filmekben gyakran lehet azt látni, hogy végigmegy a séf a konyhán, és mindenbe belenyúl a kezével, a cukrász pedig a kisujjával a tortába és a nyelve hegyéhez érinti. Nos, ez igazából a valóság átlagos helyeken, de nem egy tanétteremben! Nekünk mindig két kanalat kellett a zsebünkben hordanunk. Az egyik kanállal az ételbe nyúlunk bele, majd átöntjük a másik kanálra, amit a szánkba veszünk. Az igazgatónő két sör között tulajdonképp belenyúlt a kezével mindenbe, a mutatóujjával először a pörköltszaftot kóstolta meg, majd a kötényébe törölte a kezét és jött a carbona tésztaszósz, megint megtörölte a kezét, és a somlói galuska csokiöntetébe nyúlt bele, majd kéztörlés és jött egy falat rizs. Felemelte a 30 literes lábasról a fedőt, és kikapott egy kavics nagyságút. Végre, megvan a hiba, mehet a balhé, és utána a sör! Elvégre ezt a munkát nem lehet józanul bírni, annyi gond van a díjnyertes mesterekkel.
A szalagavatónkkor úgy készre itta magát az igazgatónő, hogy kb. 100 szülő előtt a műsor közepén bedobta a „Dik, szeretik itt a meggyet” mondatot, és a „Húúú, nyomassad, húúú” felszólalást, majd mikor mindenki csúnyán nézett rá, nem tetszése jeléül kinyújtotta a nyelvét, miközben fújta ki a levegőt. Az igazgató végül lecsitította, és mehetett tovább a mulatság, aminek egyébként semmi köze sem volt a „meggyes” nótához. Engem mondjuk szalagavató után lefejeltek a helyi késdobálós kocsmában, de előtte még odafele menet részegen elestem és csupa vér volt az ingem, a kocsmában elvertem egy ötezrest játékgépben, de a szalagavatón akkor is tudtam viselkedni, pedig külön nekünk állítottak fel egy sörpultot. A matektanár, az igazgató első számú pénzcsinálója sem tudott viselkedni, a szalagavatót terrorista beavató ceremóniának fogta fel, és kereste a potenciális kamikázékat. A későbbiekben lesz még szó erről a tanárról is. Most úgy tűnhet, hogy én nagy jelentőséget tulajdonítok a szalagavatónak, pedig nem, de a lány osztálytársaimnak és pár szülőnek sokat jelentett a ceremónia, és emiatt megragadtak bennem az emlékek.
A gyakorlati vizsgám is ebben az étteremben volt, de kanyarodjunk csak vissza a történetben két évvel, mert ezek még csak a suli saját éttermei voltak, miközben a másik héten egy másik egységben kellet öt napon keresztül, hétfőtől péntekig rabszolgáskodni, így még bele sem vágtunk az igazi kalandba, ami miatt elkezdtem mesélni!

Folytatás: Gyomorforgató szakácsemlékek - Az étel bizarr iskolája http://szakacsemlekek.com/olvas.php?oldalszam=14#!/home#ixzz34dg7IEEH

A kis herceg és api.

2014 május 24 Szerző: nintendo2000 Kategória: Elégedett vásárló, Felhasználói post

 

Napi kurvenka

2014 április 19 Szerző: szelefonterelő Kategória: Elégedett vásárló, Felhasználói post

Addig még nem fizetsz STOP van!!!Te mennyit fizetnél érte? (hogy fejbe lőhesd)

Közkívánatra - Hajnika a főoldalon

2014 március 29 Szerző: Raptor Kategória: +18, Elégedett vásárló, Képek, Napi suna, Pózer

Előzmények: 

http://www.napiszar.com/mi-szarunk/2014/03/21/hajnika-ujratoltve

http://www.napiszar.com/mi-szarunk/2014/03/18/postalada

http://www.napiszar.com/ti-szarotok/2014/03/11/hajnika-ujra-megmutatta

Skype: hajnalihajni3

Itt küldte ezt a képet "kérésre":

Facebook shit - Angyali tekintet

2014 március 07 Szerző: Raptor Kategória: Elégedett vásárló, Facebook, Napi suna

...avagy pózolj faszsággal a fejeden.

Előzmény:

http://www.napiszar.com/mi-szarunk/2014/03/06/postalada

Na igen! Így már komolyan tudjuk venni a rendőr nénit! xD

Masturbation Kit

2014 április 20 Szerző: Lenin4 Kategória: Elégedett vásárló, Felhasználói post

Forradalmi újítás a hokizásban művészi szinten!
Masturbation Kit

Megvan az év leghülyébb embere

2014 február 14 Szerző: Palacsinta Kategória: Elégedett vásárló, Felhasználói post, Postaláda

Kissé irónikus

2014 május 09 Szerző: nintendo2000 Kategória: Elégedett vásárló, Felhasználói post

Egyetek sok méreggel teli fost, hogy ti is ilyen dagadtak lehessetek!

Egy elégedett vásárló

2014 június 07 Szerző: anoonymus Kategória: Elégedett vásárló, Felhasználói post

 

Csííííííínóóóóóóós vagyóóóóóók?

2014 június 30 Szerző: Kovács Kategória: Elégedett vásárló, Felhasználói post

 

Falusi bizznisszmenn

2014 augusztus 05 Szerző: cafre Kategória: Elégedett vásárló, Felhasználói post

Napi okosság

2014 október 21 Szerző: posztkiraly Kategória: Elégedett vásárló, Felhasználói post

Cigány kurvák között se rúghatnál labdába.

Egy Két Há Fúzió!!

2014 december 14 Szerző: borsod Kategória: Elégedett vásárló, Felhasználói post

Persil+Ariel=Peeriell

Egy kis répázni való

2014 december 15 Szerző: lucsk Kategória: Elégedett vásárló, Felhasználói post

Mercedes Neszt

https://www.facebook.com/mercedesz.neszt/photos

Hétvége van, buli van

2013 szeptember 13 Szerző: nintendo2000 Kategória: Elégedett vásárló, Felhasználói post, Képek, Party shit

Classic Week - Postaláda

2013 augusztus 24 Szerző: Captain_Anus Kategória: Classic shit, Elégedett vásárló, Postaláda

Facebook - Droglárka még mindig lázad

2013 augusztus 14 Szerző: hurkale82 Kategória: Elégedett vásárló, Facebook

Link : http://www.napiszar.com/mi-szarunk/2013/08/07/elegedett-vasarlo-droglarka-belazadt

Elégedett vásárló - Droglárka belázadt!

2013 augusztus 07 Szerző: hurkale82 Kategória: Elégedett vásárló, Facebook

Előzmény : http://www.napiszar.com/mi-szarunk/2013/05/28/bogi-es-az-oriasdzsonga

A drogos kurva adatlapja : https://www.facebook.com/boglarka.balogh.338